ы
Меню при акш и сахарном диабете
О сайте

Елена малышева жить здорово продукты от повышенного

Самое лучшее
Публикации
Елена малышева жить здорово продукты от повышенного давления
|| 4 November 2015, 08:32

  • Пиво ПИТ – это вам не водку ЖРАТ

  • Две бутылки-достаточно, но три - заманчиво.

  • Пить за чужое здоровье, теряя свое - как это самоотверженно!

  • Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...

  • Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

  • Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно,чтобы называться русским.

  • Душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки.

  • Ах, как много выпито не нами.

  • Из бутылки много не нальешь.

  • Водка была еще свежая…

  • “Выпить бутылку водки не трудно. Гораздо труднее, товарищи, ее в себе удержать!”

  • “Если бросить пить, сразу захочется есть”.

  • Каждый человек имеет право на свое хмурое утро.

  • Производная от пьянки - это пьянка на сданную посуду.

  • Стакан водки... Эта цифра меня пугает.

  • Меру то мы знаем, но разве ее выпьешь.

  • Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...

  • Начиналось все культурно, как закончилось, не помню.

  • Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось.

  • От нечего делать пьют только дураки. Умные всегда найдут причину.

  • Пить нужно в меру физических возможностей, а не финансовых.

  • В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике.

  • Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит, позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.

  • Алкоголик - это человек, который точно знает, чего хочет.

  • Выдержка из меню: Безалкогольный коктейль "Недоумение" (200мл) 400р.

  • Алкоголь - это спорт не слабых людей; и лишь каждодневными изнурительными тренировками можно добиться результата...

  • Рассол - напиток завтрашнего дня!

  • Если выпить с умом, то ум отключится первым.

  • Если нас отчислят с института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение.

  • Господа! Мы не купаемся в ваших унитазах. Пожалуйста, не писайте в наш бассейн.

  • Зарплату лучше оставлять в пивбаре, чем в аптеке.

  • В России чаша терпения измеряется стаканами.

  • Немецкая национальная пословица: "Морген гутен не бывает"

  • Ударим пьянством по алкоголизму!

  • Водку не любят...ее пьют...

  • Бутылка пива - а как меняется жизнь!

  • Из отпуска, как и из запоя, надо выходить постепенно.

  • Даже очень темные очки не скроют запаха перегара...

  • Ты сегодня выглядишь, как я себя чувствую.

  • Студенту можно поставить только два диагноза: gредсессионный психоз и постсессионный запой.

  • Настоящий мужчина в своей жизни должен построить жену, отрастить живот и посадить печень.

  • Миром правит любовь. Я, например, люблю выпить....

  • От долгого стояния водка не портится, но лучше не рисковать.

  • С увеличением градусов тупеют даже углы

  • Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...

  • Пол-литра хорошего настроения

  • Сушняк - месть винограда.

  • Идеальная степень опьянения - это, когда уже поёшь, но еще не падаешь.

  • В вине мудрость, в пиве сила, а в воде микробы.

  • Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне

  • Приобрести жизненную мудрость можно тремя путями: читать умные книги, наблюдать как действуют мудрые люди, помочиться на оголенный провод под напряжением.

  • Жрать - это кушать в грубой, извращенной форме.

  • Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом.

  • Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле водку спасли!

  • Пол-литра хорошего настроения:

  • Что мне снег, что мне зной Что мне дождик прол ивной, Когда я ухожу в запой!

  • Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...

  • В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех,кто их собирает.

  • Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...

  • Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить...

  • Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачным!

  • Водка выполнила недопустимую операцию...будет выгружена

  • Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.

  • Тёмное пиво лучше светлого будущего!

  • Профессор филологии:- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.Студент:- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

  • Самая лучшая косметика для женщины, это бутылка водки для мужчины. Значит самая лучшая косметика отечественного производства.

  • Навеяно одной из пьянок:Прихожу домой - и не знаю какой стороной повернуться к унитазу.

  • Гомо бухиенс - человек пьющий.Бухо сапиенс - пьянь разумная.

  • Бросить пить легко – трудно убедить в этом друзей.

  • Ставлю пузырь, что я его выпью!!!

  • Милая ты все красивей и красивей с каждой рюмкой.

  • Поющие в терновнике, блюющие в крыжовнике...

  • Третьего не дано.... Что ж, напьемся вдвоём.

  • Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв.

  • Самая первая проблема 2000 года - похмельный синдром утром 1 января 2000 года.

  • Русская водка. Не дай себе просохнуть...

  • И Родина щедро поила меня...

  • Наполеон сошел с ума, когда узнал что он коньяк

  • Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось

  • После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым

  • Безалкогольное пиво – первый шаг к резиновой женщине.

  • Снятие похмельного синдрома материалом заказчика

  • Вызов алкоголика-собеседника на дом

  • Вроде и пить бросил, да лучше не становится

  • В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...

  • Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...

  • Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!

  • Быстро выпитый стакан не считается налитым

  • Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно

  • Вчера так напился, что ничего не помню; но самое обидное - не помню, чтобы пил...

  • Да разве я пью? Это я так... усугубляю...

  • Когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.

  • Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

  • Люди, которые думают, что “пить надо больше”, и те, которые думают “пить надо меньше”, сходятся в одном: пить - надо

  • - Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью...

  • Не водкой единой пьян человек!

  • Ничто так не согревает душу, как холодное пиво

  • Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...

  • ...пал жертвой русского гостеприимства

  • Первое место на соревнованиях Формула 1 заняла формула С2H5ОH!

  • - Пиво есть? - Пиво?!. Пиво - пить!

  • Пошлёшь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесёт

  • Пошли мужики на рыбалку. А водку забыли...

  • Только пьющие знают, что такое быть трезвым

  • Удовольствие от выпивки есть функция времени, состояния, сорта, количества и компании

  • Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал

  • Чтобы понять пьяного, надо быть чуть-чуть пьянее его

  • Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой

  • Тост. Да здравствует все то, благодаря чему мы, несмотря ни на что!

  • Водка губит народ. Но одному человеку она ничего сделает.

  • Пить стали меньше, но чаще.

  • Похмелье – это когда не решаешься выйти из комнаты, потому что твоя голова настолько распухла, что, кажется, не пройдет в дверь

  • От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный всегда найдет причину.

  • Одну бутылку нельзя выпить два раза, как верно заметил Гераклит. Но и две бутылки нельзя выпить два раза.

  • Кто хочет , тот допьется

  • Когда мы на охоте потеряли штопор, то несколько дней жили только на воде и еде.

  • В Красноярском крае новую водку прозвали “Ленинская-Шушенская”. После первой рюмки человек начинает картавить, после второй – лысеть.

  • О, как прозрение синхронно с бодуном!

  • Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет

  • По соотношинию цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.

  • Пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет..

  • Принцип потребления самогона. Если после первых ста граммов не стошнит, то все последующие порции пойдут нормально.

  • Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю.

  • Огурец соленый- растение сем-ва закусочных. Употребляется преимущественно вовнутрь.

  • - "Гербалайф" быстрее бы завоевал доверие россиян, если бы продавался в более привычной для нас таре и назывался бы "Гербалайфовка"

  • Есть два волшебных напитка противоположного действия: "Smirn off" - отключающий клиента, и "Smirn on" - пробуждающий его к жизни.

  • Если жизнь – театр, то я хочу антракт и – в буфет!

  • Не пей Иванушка – свиньей станешь

  • Если Вы быстро напились, значит, Вы не очень-то и хотели пить.

  • Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами.

  • Тост из "ОНР": "Ну, прощай, здоровье".

  • Recipe Aquae vitae 40% - 500 ml. Da Tales Doses ь 20. Signa: 100-граммовыми стаканами пока хорошо не станет.Принимать перед едой. Закусывать!

  • От Парижа до Находки лучше нет холодной водки!

  • Давайте выпьем за то, что несмотря ни на что пьем во что бы то ни стало!

  • За здоровье тех, у кого оно еще осталось!

  • Не прими, Господи, за пьянство - прими за лекарство. Не пьем, Господи, а лечимся. И не по чайной ложке, а по чайному стакану. И не через день, а каждый день. И не пьянства ради, а чтоб не отвыкнуть. Так изыди, нечистая сила, останься чистый спирт, да не пойди во вред рабу божьему. Один старый мудрый грузин сказал: - Если хочешь быть счастлив один день - напейся. Если хочешь быть счастлив одну неделю - заболей. Если хочешь быть счастлив один месяц - женись. Если хочешь быть счастлив один год - заведи любовницу. Если хочешь быть счастлив всю жизнь - будь здоров, дорогой!

  • Девушки-химики пьют до потери реакции. Девушки-медики пьют до потери пульса. Так выпьем же за девушек-физиков, которые пьют до потери сопротивления!

  • Бог дал день на выпивку. Никто не знает, что это за день. Так будем же пить ежедневно, чтобы не пропустить этот день! Коммунистический тост: Выпьем за товарища Ковтаридзе! Не потому, что у него одна своя машина и две служебные - мы тоже не пешком ходим. И не потому, что у него один дом и две дачи - мы тоже не на улице живем. И не потому, что у него одна жена и две любовницы - мы тоже онанизмом не занимаемся. А выпьем за то, что он настоящий коммунист!

  • Так выпьем же, братцы-славяне, - не ради пьянки окаянной, а токмо дабы не отвыкать.

  • - Прощай разум! Встретимся завтра!

  • Только истинно pyсский человек знает, чем отличается еда от закyски.

  • Село у нас огромное: четыре вытрезвителя.

  • Неравенство Солдаткина. Лучше теплая водка сегодня, чем холодная – завтра.

  • Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.

  • Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.

  • Кто спал с моей рожей и помял ее всю!?

  • Напоил Иван царевну зеленым вином докрасна, а красным вином - до зеленых соплей

  • - Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!

  • Жить в обществе и быть свободным от общества - можно, нужно и будем.

  • Чем меньше у человека денег, тем проще ему найти выпивку.

  • - Водку пьете? - Пью, доктор, не помогает!

  • Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.

  • Выпили меньше, чем больше половины

  • Где ПИВО - там и Родина.

  • И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!

  • Лучше недоперепить, чем перенедопить

  • ... и так ненавязчиво пригласи ее на рюмочку водки...

  • Алкоголизм – это когда вы пьете больше своего врача.

  • Иногда хочется, чтобы всегда.

  • Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью"

  • ...на вторые сутки, когда закончился словарный запас...

  • Если есть бутылка шампанского - значит и есть что отпраздновать.

  • Все должны во что-нибудь да верить - я, например, верю в то, что выпью еще рюмочку.

  • Единственный раз когда я ответил, что не буду пить был тогда, когда я не понял вопроса.

  • Пиво. Причина, по которой я просыпаюсь по утрам.

  • Почему пиво подают охлажденным? Чтобы не спутать его с мочой.

  • Не все химические вещества вредны. Без таких, например, веществ как водород и кислород нельзя было бы получить воду - самую важную составляющую пива!

  • Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?..

  • Если б я был пивом - приходил бы по утрам...

  • Ты за рулём - ты и тормози.

  • Покидая последнее на сегодня заведение, не спешитe в туалет - дома Вас должно ждать хотя бы одно удовольствие.

  • Жить надо так, что бы хотелось еще...

  • “Салат вернется......ты только жди”.(постпраздничное)

  • Пейте пиво пенное, будет морда здоровенная

  • Нет ничего внезапней любви. Вот разве расстройство желудка.

  • Я пью всего две рюмки: одну первую и несколько вторых...

  • День прошел всухую.

  • Возникшее желание поработать, как правило, гаснет, возникшее же желание выпить, как правило, возрастает до его удовлетворения.

  • “Из праха создан сын человеческий, и в прах он обратится”; отчего же в таком случае нам не пить в промежутке?

  • Жить в обществе и быть свободным от общества - можно, нужно и будем.

  • Нет ничего более безнадежного, чем развлечение по плану.

  • Раньше сядешь - больше выпьешь

  • Еще не вечер, а уже как утром.

  • Почему после первой не закусывают? Иначе после второй нечем будет.

  • Лучшее лекарство против алкоголизма - безденежье.

Источник: http://murphy.akcentplus.ru/rasshir2.htm